stats_ok: (спостереження)
Интересно, откуда у других людей берется воля?
Я щедро одарена ее отсутствием.
Сколько угодно упрямства и выносливости, но не воли.
Себя в этом отношении помню всегда - бездеятельный вялый интерес: а что, добрая молодица, а не слабо ли тебе?
И хронический ответ: не слабо, но не теперь.
Много лет позади, и неизвестно сколько - впереди. Уже некуда откладывать, пора слезать с печи.
stats_ok: (спостереження)
Не успеваю писать, а надо.
Проживаю все прелести ежегодного периода "дотяну до первых теплых дней - значит, буду жить".плескание обидами, фу )
stats_ok: (спостереження)
Почти неделю назад писала пост в сообщество "Малыши".  О том, что муж создает рискованные ситуации по отношению к детям.
Получила неожиданно бОльшую отдачу и информацию к размышлению. 

Read more... )
stats_ok: (Default)
Желаю себе в новом году найти дверь в мою настоящую, полную моим естеством жизнь. Я столько времени потратила, ощупывая стены вокруг меня, я узнала о них все, и о себе все. Больше ничего нельзя здесь сделать, кроме как открыть дверь и выйти. И пусть это случится уже. 
stats_ok: (Default)
Замечательный был год
Главное:
1. родился мой третий ребенок, все благополучно;
2. жесткие, казалось бы, события в отношениях позволили значительно оздоровить свои жизненные взгляды;
3. бросила курить (13-летний опыт бросания позволяет мне утверждать, что я бросила);
4. пятилетний период апатии - закончился. Деятельность - вернулась.

В новый год вхожу с желаниями, достижениями, планами. Да чего уж там, ощущения - что вхожу в новую свою жизнь.
stats_ok: (Default)
автор http://tataole.livejournal.com/13627.html  Звідсси: http://www.maximonline.ru/statji/_article/kak-pchela-i-barsuk-cheloveka-delili/ 
 

Загадочно о непонятном

лучшее из maxim

Всегда найдутся любители поругать человечество. Злобное, агрессивное, безжалостное, забывшее добро человечество, которое, положа руку на сердце, давно стоило бы стереть с лица планеты за гадкое поведение. Занимаются этими обличениями в основном сами же люди (хотя можно встретить и хорошо обученного попугая, сутками орущего «дураки!» в пространство ноосферы).

Текст: Тата Олейник

Иллюстрации: Александр Котляров

 Но так ли уж плох человек? Действительно ли наша натура изначально столь порочна, что удержать нас от безостановочного людоедства можно только строгими вожжами церкви, милиции и голливудской пропаганды?

Философические опыты

На эту тему очень качественно ломали копья философы прошлого. Самыми знаменитыми в этих дискуссиях стали, пожалуй, англичанин Джон Локк и немец Иммануил Кант.


Read more... )
stats_ok: (Default)
  Вот ведь правильное какое слово - измена. Вся неподъемность этого слова слышна - Измена Родине; Измена делу, Измена идеалу. Был договор, были общие усилия, строили, трудились - а один изменил, предал. Ты служи общему делу, а я буду часть ресурсов на заначку, на сторону ныкать. 
   Ну да ладно. Что дальше-то делать? Как быть нашей семье?
   Эти вопросы я поставила себе в первые же дни окончательного знания.

Есть мысли по этому поводу )
  
stats_ok: (Default)
Продолжение вот   этого
   Если я скажу, что на следующий день я была довольная и веселая - никто не поверит. 
Поэтому забегу назад. 

тут много, а надо ли? )

 
 Теперь я рассчитываю быть понятой, когда скажу, что была рада узнать об измене мужа. Я получила право вернуться туда, где мне будет хорошо - к своей самости, к себе. Я авансом пережила все заранее, а сейчас лопнула последняя условная ниточка перетертого тогда толстого каната. Так что сейчас я испытала облегчение и - да, радость. 

  Однако нас все еще многое связывает. Нужно было решить, как жить дальше. Но об этом расскажу вот здесь.

stats_ok: (Default)
Были на днях у моей френдессы посты о пережитии мужниной измены. Эти размышления подтолкнули и меня изложить, наконец, то, что переживаю уже пару месяцев. 
  Да, случилось так, что муж мудрейшей из женщин, то есть мой, изменил.
  В один из дней он с утра был дома, а в некий момент проявились признаки скорого отъезда. О чем он сам скоро заявил - я еду на встречу. Такое поведение и такие формулировки являются абсолютно нормальными в общем образе мужа и его образа зарабатывания денег.
   Однако где-то что-то екнуло.
   Перед важными делами муж принимает душ, в это время можно ознакомиться с последними событиями в личной жизни его телефона. Подозрительным был звонок от некоего абонента с безличным ником вместо имени, но скорее женского рода. И как раз в то время, когда и нарисовалась необходимость ехать на встречу. Впрочем, в списке контактов этот ник был всегда (с техникой в нашей семье работаю я, поэтому все манипуляции с обслуживанием телефона произвожу тоже я, по указанию мужа, и знаю всех "местных" абонентов с еще досвадебных времен)

Трепеща ноздрями для пущей чуткости, я задумчиво прошлась по местам обитания подозреваемого. Когда он отбыл, конечно. 

  Парфума многовато. Оделся - если и для деловой встречи, то очень неофициальной.  А вот ноутбук не взял - большая редкость. Хотя исправный информатор - сервис "история" в обозревателе - ничего крамольного не содержал, как и почта вместе со скайпом. Пожалела, что не записала тот сомнительный телефонный номер.

   Вернулся муж поздно, дети уже спали. Кухня - душ - диван перед мониторами. Поднялась на второй этаж, и - удача - нашла бесхозный телефон в спальне. Да, листик и ручка были со мной. Оппа - через час после отъезда муж отправил тому же никообразному абоненту смс-ку "Подъехал". Теперь я знаю, с кем была встреча. 
    Спустилась к себе, поискала в нете номер телефона. Некая Оксана, замечена в сдаче квартир и в продаже косметики. 
     Тогда я села подумать и почувствовать. Обычно этот процесс - поиск внутри себя истинного отношения к неприятному событию - у меня занимает пару суток, и результатом его являются успокоение, понимание чужих мотивов, и чаще всего способность принять, а значит - так ничего и не сказать недовольного. В этот раз я прислушивалась минут пять и потом снова ушла наверх. Муж был перед телевизором и компом, благодушный и коньячный. 
  Присаживаюсь, спрашиваю: 
- Как ты? 
- ок. 
- Как встреча? 
- Нормально.
- А с кем ты встречался?
- Да по работе, ты не знаешь.
- Все же, с кем?
- ну с Юрой Р. (да, есть такой человек, но звонков сегодня с ним не было) 
- Ок, - говорю я. - Тогда кто такая "Х..."? (называю ник из телефонных контактов)
Пауза, трезвеющий взгляд.
- А что? - это он меня спрашивает. 
- Ничего, хочу у тебя узнать, кто такая "Х...".
- Ну это из прошлой жизни.
-Хорошо, - говорю я, - но зачем ты встречаешься с женщинами из прошой жизни?
- Я не встречался с ней! 
- Муж, - говорю я - Давай возьмем твой телефон и вдвоем посмотрим, что ты с ней сегодня говорил, и сразу после разговора заспешил на встречу,  а через час после отъезда из дома ты ей сообщил о том, что "подъехал"?
- Ты смотрела мой телефон? 
- Да.
Пауза, взляд в телевизор. 
Спрашиваю: 
- Так зачем ты с ней встречался?
- Мне нечего сказать. 
Вот так. Этот человек спокойно мог сообщить мне, что решил таки съездить покататься на лыжах, оставляя меня беременную с маленьким ребенком одну на Рождество и еще две недели. А тут не нашел что сказать.
- Чего тебе не хватало, муж?
Тишина. Разговор окончен. Беру себя, иду домой вниз, спать к детям. Под ногами хрустят осколки идеалов.
 Дальше вот здесь, часть вторая.
stats_ok: (Default)

Слова мои, 
Вдохновение - М.Чебурашкиной


      У меня – аж трое. У меня – всего трое…

Сколько себя помню – всегда хотела много детей. Откуда такое желание?

Не от мамы, потому что после меня мама категорически больше детей не хотела, правда, братишку все же еще подарила.

Вот папа хотел много, а так как с папой мы весьма ментально совпадаем, вполне возможно, что я прониклась его видением.

Но основная составная, думаю, все же врожденная.

У меня всегда, и сейчас, неизменная картинка-мечта перед глазами. Я старенькая, сухенькая женщина с седыми волосами, в темном платье с белым воротничком. Я во главе сервированного стола, за который усаживаются мои взрослые дети, которые приехали ко мне. Их много, все они – счастливые люди, реализованные в разных профессиях.

В школе я много читала вне программы, по большинству предметов. Подруги спрашивали – зачем? Отвечала – когда мои дети меня будут спрашивать, я смогу им ответить.

Когда занималась разными видами спорта – думала о том, что смогу привить детям любовь к спорту, будучи сама спортивной, и разделяя с ними игры.

Когда занималась музыкой, рукоделиями – думала о детях.

Еще была привычка с самого раннего детства наблюдать за людьми, детьми, семьями, искать понимание их поступков и мотиваций, искать закономерности счастливого бытия. А когда находила – вкладывала в свое мировоззрение: вот так никогда нельзя поступать с детьми, а вот так надо и так я буду.

Позже пришло понимание – я хочу продолжить себя в детях, я хочу продолжить свой род. Передать достойно эстафету всех предыдущих поколений, которые выживали сами и продолжали жизнь в самых разных обстоятельствах. Здесь есть слегка и от евгеники: род у меня во все стороны здоровый, где умный, а где и смекалистый. И к себе как не присмотрюсь – ну грех не размножить такое качество, да побольше!

Вот перечитала – получается, что я существую только для размножения. Это не так, факт. Но сейчас не об этом.

Первого ребенка я родила в 28, сейчас мне 33, и у меня трое.

Всех родила самым естественным из возможных способов.

Каждый раз в процессе родов в голове билась мысль – ну уж нет, больше никогда!

И каждый раз, день так на 3-5 после родов, закрадывается и полнеет другая мысль – эх, вот еще бы одного, и точно хватит! И дальше только утверждаюсь в этом мнении.

Только родив третьего ребенка, я начала ощущать слабенькое чувство удовлетворения. Как если бы была у меня жажда, и вот наконец мне дали пить, и я делаю первые глотки. Мечта начинает воплощаться. Уже трое.

Я почувствовала себя мамой, как никогда. Горечь о том, чего меня лишило материнство – стала бледной и незначительной. Пришло спокойствие и терпение, которых раньше, как оказывается, не хватало.

       Моей старшей дочери почти пять, и она активно задает вопросы. Мне не надоедает на них отвечать. Я счастлива – наконец начинает работать то, к чему я готовилась.

Я очень хочу еще детей. Я не хочу отказываться от мечты в старости встречать многих счастливых своих детей. Много – это точно больше трех.

   Что мешает?

    Помню, в начальных классах на продленке было анкетирование, и один из вопросов был – сколько ты хочешь детей? Я написала тогда – семь. Воспитательница сочла мой ответ достойным прочтения всему классу, класс счел ответ смешным. Может быть, оттого, что в нашем поселке было всего две многодетные семьи (около десяти детей, если не больше, не помню). Обе очень бедные, дети с криминальными наклонностями.

Общественное мнение, которое не устанет никогда мнить о своих членах. О многодетности и неблагополучии оно думает очень рядом. Еще оно возлагает на меня обязательства, необходимые условия. Бесконечно много денег должна я иметь, чтобы рожать детей. Бесконечно много я должна обеспечить своим детям, перечень прилагается, конец его не видно, благо, реклама и мода не устают подсказывать. И только все самое лучшее, иначе – зачем рожать было??

Бороться – не мой метод. Быть вопреки – бессмысленно, ведь детям жить в этом же обществе.

Общество одобряло мою семью, когда в ней было двое детей. Когда появились признаки третьего, оно насторожилось: а все ли благополучно? Да в своем ли она уме – жилья нет своего, куда рожать?

Мы снимаем дом. Переехали из Киева в пригород, для детей. Здесь лес, сосны, белки. Вот птенца сойки подобрали, выкармливаем. Построили песочницу во дворе. Передвигаемся всей семьей на велосипедах, если недалеко. Дом – 7 комнат. Я росла в гостинке, 4 человека в комнате 14 м.кв. Мои дети ездят зимой дома на велосипедах. Мы можем снимать такой дом, но не можем построить свой. Пока. Но можем рожать детей. Тоже пока. Ведь мужу – 50. И это тоже повод для беспокойства общества, тут уже давление в его сторону – вон все одногодки внуков растят, а ты че удумал, как ты себе представляешь через 10, 20 лет? А вдруг..?

А если не вдруг?

В общем, не в моих принципах строить жизнь на мотивах опасений и тревог. Мне больше подходит слышать свои внутренние ощущения и жить своей жизнью. Младшенькому 7 недель, пока никаких других вопросов не стоит. А дальше – будем живы - разберемся.

stats_ok: (Default)
Моему мужу писала сегодня женщина. А я читала. Она писала взахлеб, используя местами заглавные буквы, и еще знаки восклицания. Он отвечал нейтрально и доброжелательно, и ласково. А потом переписка стала ее монологом. Она признавалась ему, что он ей снится. Что она любит его, и любила всю жизнь. Что ее уже взрослый сын сказал ей, что был неправ, и ему очень жаль. Она металась в своих излияниях, признавалась, и переспрашивала. А потом извинялась. Беспокоилась, не обидела ли.Просила ответить, и снова просила. 


А он не отвечал, потому что сидел в машине со спящим нашим третьим ребенком под садиком, пока я была на родительском собрании у нашего первого ребенка. Просто у нас был загруженный день, мы вернулись домой за час до собрания, за этот час он пообедал и залег с ноутбуком перед телевизором. А когда я позвала выезжать - мы уже опаздывали - он не выключил комп, и не вышел из одноклассников. А после собрания он завез меня и всех троих домой и сразу уехал на еженедельный бильярд. А самый младший снова заснул, и я отнесла его подальше от шумных старших  - на второй  этаж. Уложила на диван, и хотела выключить ноутбук - непорядок ведь. А там переписка эта. С чистой совестью прочла. 

Им было по 25, она была замужем, и был ребенок - младшешкольник. Случилась любовь, которая привела к обманам, к краху блестящей карьеры, к уходу из семьи. Но новая семья не состоялась, потому что был ребенок, а у него - папа, а у папы - решительные родственники. Чтобы не потерять сына, она вернулась в семью, а моему будущему мужу пришлось начинать жизнь заново. 

Теперь прошло 25 лет. У нее - два неудачных брака, двое взрослых детей. И вот она пишет моему мужу. Вчера она праздновала юбилей, а сегодня - пишет. 
У него - я и наших трое детей. И очень светлая память о ней, о своем откровении в любви. О невыносимой депрессии после расставания. Опыт собирания себя заново, и, кстати, удачный опыт. Все, что случилось с ним тогда - в том числе сделало его тем мужчиной, который стал моим мужем и отцом моих детей. 

Хорошо, что муж рассказал мне всю эту историю. Еще даже до того, как мы расписались. Иначе был бы у меня сегодня острый стресс. 

А так - задумалась о том, что бывает, наверное, у каждого в жизни. О состоянии, когда внутри слышен сильный зов, такой громкий, что стает наплевать на доводы разума, и на приличия, и на последствия. Когда нет сомнений, когда крылья разворачиваются, а душа трепещет в ожидании нового, счастливого, настоящего. И когда мы молоды, или малы даже - мы даем себя уговорить. Даем себя вернуть на праведный путь - как его видят неокрыленные, рациональные окружающие. А потом проходит 25 лет, и окружающих нет рядом, а даже если есть - им нет дела до твоей внутренней наполнености. И взрослый сын винится, что идейно выступал орудием шантажа. Да только у него своя жизнь давно, отдельно.

Постараюсь помнить об этой вынесенной сегодня морали. Особенно, когда захочется посоветовать чего разумного дорогим людям. 

Profile

stats_ok: (Default)
stats_ok

March 2014

S M T W T F S
       1
23 4 5 678
910 11 12 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 08:38 am
Powered by Dreamwidth Studios